ARION

Arion ha ganado el premio Excalibur Metal/ Los+Mejores a “grupo revelación de 2010”, ahora ofrece en descarga gratuita su primer CD ‘Tierra por andar’. Dos buenas excusas para que Carlos Álvarez (teclista) sea protagonista de nuestro test.

por Jon Marin

Carlos en el centro       

Foto: Cristina Serrano

¿Quiénes sois? -Somos Arion. ¿Acaso no nos conoces? Empezamos mal…

¿De dónde venís? -Cada uno de su casa y de su madre pero, por resumir, de Madrid, alrededores y otros bajos fondos del Rock.

¿Adónde vais? -Adonde nos dejen…

Un disco inconfesable que tienes escondido en casa: -Según la SGAE, casi la mitad. Supongo que uno de El Último de la Fila pasa por inconfesable u otro de Ace of Base, que es lo único de música Disco que soy capaz de escuchar.

Último grupo que has visto tocar. -Ariday, que tocaron con nosotros en nuestro último concierto. Sin tocar nosotros, creo que fue uno de Asfálticca.

Último disco que has escuchado. –Estoy repasando la discografía de Bon Jovi.

Una tía buena: -Pilar Rubio, que además es jevilorra.

Una mujer (no es lo mismo): -La mía.

¿Qué fue primero: el huevo o la gallina? -Me preocupa más lo que viene después: pincho de tortilla y pollo asado… con una cervecita para acompañar.

¿Por qué el mundo da vueltas? -Estará de colocón.

¿Por qué la vida es perra? -La vida no es perra, pero muchos de los que viven sí que hacen perradas. Pregúntale a ellos.

¿Por qué los músicos son unos creídos? -¿Porque pueden? No sé, creo que todo es imagen y fachada.

¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? -A cierto escritor de ciencia ficción -no recuerdo quién- le preguntaron una vez por qué el 80% de la literatura de ciencia ficción era una mierda, a lo que el escritor respondió: “Porque el 80% de todo es una mierda.” A partir de ahí, dado que la mierda flota, supongo que hay mucha que sale a relucir. Y además, dime cuándo has visto un músico bueno.

-Ja, ja… Hombre, tendré que decir que los encuentro a menudo en estas páginas.

¿Por qué aguantáis a los periodistas? -¡Ah!, ¿pero tenemos alternativas?

Un mensaje a vuestros seguidores: -A nuestros seguidores en particular y a los rockeros en general: Os queremos ver en los conciertos, y no sólo los nuestros, porque es el único apoyo que tenemos los grupos de Rock en este país: ¡veros en los garitos disfrutando!

http://arion.webcindario.com 

arionweb@yahoo.es

INNTRANCE

Kiko, segundo por la derecha.

Volvemos a reunirnos con Kiko Hagall, cantante de InnTrance, para incomodarle con algunas preguntas antes de la presentación oficial en directo en Madrid (29 de abril, sala Ritmo & Compás) de su nuevo disco ‘Impío’.

¿Quiénes sois? -Cuatro viciosillos de la música convencidos de lo que somos y hacemos.

¿De dónde venís? -De donde todos, del principio del camino.

¿Adónde vais? -Donde nos lleve el camino.

Foto: Cihuatl Zúñiga

Un disco inconfesable que tienes escondido en casa: -Pues dejará de ser inconfesable. 

Escondido, ninguno; inconfesable, uno de un cantante francés llamado Michel Sardou. 

Último grupo que has visto tocar. -Patente de Corso.

Último disco que has escuchado. –‘La maldición divina’ de Koma.

Una banda nacional actual: -Hell's Fire.

Una banda extranjera actual: -Five Finger Death Punch.

El primer concierto que viste: -Creo que Sangre Azul, pero el año ni me acuerdo.

El cartel -imaginario- insuperable: Helloween con Kiske; Pantera, por supuesto con Darrell, e InnTrance.

De no ser músico, ¿qué serías? -Si contesto a esta pregunta, ¿no debería decir adivino?

¿Cuál es la mejor frase que has leído o escuchado sobre ti o tu banda? –“Por fin algo fresco.”

¿Y la peor? –“¿Qué hace este tipejo cantando así después de estar en Beethoven R. cantando ‘El guardián de tu piel’?”

¿Cuál es tu taco favorito? –“Hijo puta”. No es mi favorito pero sí el que más digo, ¡hay tantos!

Para comer, ¿de queso o de jamón? -¡Jamón, por supuesto!

¿Recuerdas el primer autógrafo que firmaste? ¿Cómo fue? –Sí. En mi primer concierto como batería, a una chica que creo que era sorda o le molaban los rubitos de pelo largo, je, je… Joder, es que teníamos 14 años y éramos muy malos.

¿Habéis mandado a tomar por culo al dueño de algún garito o sala, discográfica o a un periodista? -¿Que si hemos? ¡Y quién no!, ¡con la cantidad de gilipollas que hay sueltos por las calles de este país, alguno tenía que ser periodista o tener una sala, garito o discográfica!

Darías cualquier cosa por cenar con... Jenna Jameson y Hello Kitty, ¡las iba a dejar para el arrastre! (Risas.)

¿Te has levantado alguna mañana sin tener claro dónde o con quién? –No… o no lo recuerdo, que es más posible.

¿Cuál es tu solución para la más brutal de las resacas? -Cerveza.

Última juerga que te has corrido. -Anoche, en una concentración motera. 

Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? -A un amigo. Si hay pocos, lo hacen desinteresadamente.

Un sueño: -El cartel imaginario de antes.

Una tía buena: -Las mismas: Jenna Marie Massoli -Jenna Jameson para los amigos- y, en su defecto, Hello Kitty. Insisto, las iba a dejar para hacer chóped.

Un personaje histórico: -Michael Jackson y Cristóbal Colón, ¡que habríamos hecho sin ellos!

Un hecho histórico: -La caída de la Iglesia católica… ¿Todavía no?... Tiempo al tiempo.

Una ciudad: -Brujas (Bélgica).

¿Vino o cerveza? -Según el momento.

¿Güisqui o bourbon? –Güisqui.          

Una droga (de las otras): -Todas y ninguna.

¿Por qué la vida es perra? -La vida no es perra, la hacemos nosotros.

¿Por qué los músicos son unos creídos? -¿Por qué todos los hombres tienen bigote?

¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? -Porque no sólo cuenta tu valor o capacidad como músico, cuentan muchas más cosas: amiguismos, favoritismos,

profundidad de garganta, etc.

¿Por qué aguantáis a los periodistas? -Porque la mayoría, cuando sueltan el boli, grabadora o lo que tengan entre las manos (incluido eso que estáis pensando, ¡obscenos!), no dejan de ser personas normales con las que se pueden tomar tres copas.

 -¡O cuatro! ¡Camarero, otra copita, por favor!

Un mensaje a vuestros seguidores: -Os esperamos el 29 de abril en Ritmo y Compás. ¡Os lo debemos!

Una dedicatoria para el que ha elaborado este test: -Gracias por este test tan completo. Música: InnTrance, drogas: música, alcohol: cerveza, historia: caída de la Iglesia católica, sexo: Jenna, y violencia: Hello Kitty.

-Y unas cuantas carcajadas. Se agradecen.

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inntrance.net   /   management@inntrance.net

TAKO

Tako llega a Madrid para presentar, en la sala Live el 5 de marzo, su nuevo disco ‘El taller de los caprichos’. Antes de esa gran cita le planteamos al cantante Mariano Gil “Rones” (cantante y guitarrista) nuevas y puñeteras preguntas, pues no es la primera vez que se somete al “puto+test”.

por Jon Marin

¿Quiénes sois? –Los Tako.

¿De dónde venís? -De Ejea.

¿Adónde vais? -A donde nos lleve el viento.

(Estas tres primeras preguntas, como es norma aquí, sí se le realizaron a Mariano cuando publicamos su primer “puto+test” en 2009. En la primera salgo ganando, ya me conoce, porque entonces contestó: “¿Y tú quién eres?”). Las otras dos respuestas muestran coherencia pues contestó exactamente lo mismo.)

Un infravalorado (grupo o músico). -Lady Dottie.

(Cantante de Blues, Rock, R&B y Soul que forma ahora en el grupo Lady Dottie & The Diamonds.)

Un sobrevalorado o hinchado ( " ). -Lady Gaga.

Una banda nacional actual. –Tako.

Una banda extranjera actual. –The BellRays.

Último concierto que has visto. -Bruce Springsteen.

Último disco que has escuchado. ‘Black lightning’ de The BellRays.

La vez anterior que te hicimos un cuestionario como este, a “¿quién es el músico más loco, juerguista y divertido con el que has coincidido?”, contestaste: -“cualquiera de los Tako.” Ahora te preguntamos: -¿Y el de otra banda? -Santi Gandul.

(De Los Gandules, claro.)

También nos confesaste que los más perros de todos los músicos con los que habéis tocado fueron los de Mötley Crüe. ¿Por qué? -Porque nos putearon en todo lo que pudieron y más.

De no ser músico, ¿qué serías? -No me imagino sin tocar la guitarra ni hacer canciones, pero podría dibujar.

¿Qué es lo primero que pides para tu catering? –Güisqui, hielo, cerveza y agua.

¿Recuerdas el primer autógrafo que firmaste? –No me acuerdo.

ASOCIACIÓN DE PALABRAS:

Rock español: -Pelea.

Pop español: -Disperso.

Radiofórmula: -Ridículo.

Televisión: -Sofá.

‘Operación Triunfo’: -Vergüenza.

Política: Necesaria.

¿Paella o lentejas? –Lentejas.

¿Carne o pescado? –Pescado.

¿Postre, café, copa y puro? ¿O no todo? -Todo, pero en vez de puro: Lucky.

¿Y luego? –Siesta.

¿Y después? -Lo que se tercie.

¿Cómo animas a la gente a acudir a vuestros conciertos? -Más que animarlos, les recomendaría que viniesen a nuestros conciertos, más que nada por su salud auditiva y neurológica.

takorock.com

ventas@takorock.com

TETO

Teto nos ha demostrado sobrada ironía, inteligencia y acidez en su primer disco, ‘Retratos del + aká’, como para salir desahogado de nuestro cuestionario más peliagudo.

por Jon Marin

¿Quién eres? -El Teto de los güevos.
¿De dónde vienes? –Del + aká.
¿Adónde vas? -Donde me lleve la vida.
¿Beatles o Rolling Stones? -Estoy caducao, pero no tanto.
¿Led Zeppelin o Deep Purple? -Deep Purple.
¿Pecos o Bosé? -Creo que los dos tienen su público, en el que no me encuentro yo, pero los dos forman parte de la historia de la música de este país. Porque me preguntas por la música, ¿no?

-Ja, ja… Sí, sí, déjalo ahí; mejor no entremos a valorar a los personajes.
¿Buda, Alá o Dios? -No estoy de acuerdo con ningún tipo de sectas. Dios no creó al hombre, fue el hombre quien creó a Dios.
¿Nombre compuesto o sencillo? -Hay veces que lo sencillo suele ser más auténtico.
Goethe dijo: “Artista: plasma, ¡no hables!” ¿Estás de acuerdo? -¿Eh?, ¿plasma? Eso me suena a televisión, de esas finas.
Un disco inconfesable que tienes escondido en casa: -Si fuera inconfesable, no te lo podría decir. Bueno, en serio, tengo un doble disco en vinilo de Camilo Sesto: la primera edición que salió de ‘Jesucristo Superstar’; mola.

-Totalmente de acuerdo.

El primer concierto que viste: -Barón Rojo, Goliath, Santa, Asfalto. En el 85 o por ahí, en el campo de fútbol de Fuenlabrada. 200 pesetas.

El concierto de tu vida: -El próximo.
El cartel -imaginario- insuperable: -Sangre Azul, Niágara, Santa, Tigres, y en la sala Canciller.
De no ser músico, ¿qué serías? –Inteligente.
¿Cuál es la mejor frase que has leído o escuchado sobre ti o tu banda? -Exactamente era: "Este madrileño castizo encuentra el punto justo, contando las cosas con mucha naturalidad, mucha guasa y mucho arte costumbrista." Aún no he pillado a qué se refiere con lo de “costumbrista”. Será porque hay que acostumbrarse a escucharme… No sé.

¿Y la peor? -Era: "Empieza el tema, los primeros acordes prometen un buen tema de Hard Rock, pero abre la boca este tío y se jode todo. Es como si los Porretas colaborasen con Europe." ¡Como si yo hubiera inventado algo!, o sea, que hago Hard urbano… o AOR callejero. ¡Qué cosas! Yo hago Rock a mi manera, sin más.

Darías cualquier cosa por cenar con... -Tal como esta la vida, simplemente por cenar cada noche.
¿Te has levantado alguna mañana sin tener claro dónde o con quién? –Sí. Siguiente pregunta.
¿Cuál es tu solución para la más brutal de las resacas? -No beber alcohol la noche antes.
Última juerga que te has corrido. -¡Uf!, eso no se puede decir, que yo siempre digo que me ha sentado mal la cena.
Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? -Cuando necesito ayuda llamo al 112.
Un sueño: -Ver colas en las puertas de las salas para ver Rock en directo.
Una fantasía: -Un político honesto.
Una tía buena: ¿Dónde, dónde…?

¿Dónde está el Mar de la Tranquilidad? -En las cuentas corrientes de Zapatitos y Cía.
¿Por qué el mundo da vueltas? -Para buscar sitio para aparcar.
¿Por qué la vida es perra? -Pues porque hay mucha gente a la que le interesa que sea así. Si todo fuera maravilloso y perfecto, ¿que harían los curas, las pitonisas o Federico Jiménez Losantos?
¿Por qué los músicos son unos creídos? -No sé, no conozco a ningún músico.

-Mírate al espejo, hombre; no seas tan modesto.
¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? -¿Sí? No me digas eso que me hago ilusiones.
¿Por qué aguantas a los periodistas? -No sé, no conozco a ninguno.

-Ahora no mires al espejo, mira de frente, por favor, no me hundas.
Un mensaje a tus seguidores: -Es que yo no sé si tengo de eso. A la gente que, de una u otra manera, me apoya y me sigue sólo tengo que decirles: “¡Gracias!, nos vemos en los bares.”
Una dedicatoria para el que ha elaborado este test: -Me lo has puesto difícil, cabroncete.

www.myspace.com/tetotoicaducao

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AZRAEL

Azrael está de nuevo en boca de todos gracias al lanzamiento de su disco ‘Metal arena’… y veamos qué suelta por la misma Mario Gutiérrez (guitarrista) ante estas cuestiones.

por Jon Marin

Mario, tercero por la izquierda.

¿Quiénes sois? –Azrael, los de siempre, los de toda la vida.

¿De dónde venís? -De las calderas del infierno.

¿Adónde vais? -Nos gusta estar aquí, pero de vez en cuando salimos a tocar.

¿Rainbow o Black Sabbath? -Rainbow, sobre todo por Ritchie Blackmore.

¿Iron Maiden o Judas Priest? -¡Buf!… Iron Priest.

¿Leño o Ñu? -¡Coño! Pues, joder, no sé…  Va a ser que Ñu, que para eso hemos tocado una decena de veces con ellos.

¿Barón Rojo u Obús? -Barón Rojo, son los mejores.

¿Mötley Crüe o Twisted Sister? -Mötley Crüe tocaban algo mejor.

¿Bon Jovi o Europe? –Joder, loco, esta ya me jode. Nos quedaremos con Europe, que guitarreaban más y mejor.

¿Nirvana o Pearl Jam? -Pearl Jam, por no decir que ninguno.

¿Village People o Bee Gees? -Ninguno, me la sudan los dos.

¿Pecos o Bosé? -Esto va de mal en peor, los dos son un castigo.

¿Buda, Alá o Dios? -En el que tú creas.

-Respuesta en blanco, entonces.

Último grupo que has visto tocar. –Barricada, que tocamos con ellos.

Último disco que has escuchado. -Infinidad de cosas: Pagan’s Mind, lo último de Blind Guardian… y un largo etcétera.

Si no te han convencido mucho, ¿cuál sí? -Lo que sí me ha convencido últimamente es Freak Kitchen.

Un infravalorado (grupo o músico): -Freak Kitchen.

Un sobrevalorado o hinchado ( " ): -Hammerfall.

Una banda nacional actual: -Azrael.

Una banda extranjera actual: -Symphony X.

¿Quién es el tío más loco, juerguista y divertido de tu grupo? –J.M. Salas, el bajista.

¿Y el de cualquier otro grupo con el que hayas coincidido? -Los Tabú, los Lujuria…

¿Alguno se ha tirado a una tía horrorosa o ha hecho algo peor para conseguir un bolo, una copa o algo así? -Para lo primero no hace falta lo del bolo. Hemos hecho eso y cosas mucho peores de las que te puedas imaginar.

De no ser músico, ¿qué serías? –Batería.

¿Cuál es la mejor frase que has leído o escuchado sobre ti o tu banda? -Las frases no las recuerdo, pero siempre me gusta cuando hablan de Azrael como una banda con un sonido propio, con un sello propio. Creo que es lo más difícil de conseguir en la música.

¿Y la peor? -Una vez que un periodista dijo de nosotros que éramos unos reaccionarios.

Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? -A los dos últimos.

Un sueño: -La paz mundial, ¡no te jode! No, en serio, un mundo más justo.

Una fantasía: -No hablo de las novias de mis amigos.

Una tía buena: -No hablo de las novias de mis amigos.

Una mujer (no es lo mismo): -La mía.

¿Por qué aguantáis a los periodistas? -¡Qué remedio nos queda!, aunque hay alguno bueno.

Un mensaje a vuestros seguidores: -Gracias.

Una dedicatoria para el que ha elaborado este test: -Dile a tu psiquiatra que te cambie la medicación.

www.anewlabel.com

manu@abarcaproducciones.es