LILITH

LILITH sigue “destrozando” todos los escenarios del país con la caña de su último disco ‘SAL SI PUEDES’. Intentamos hacer algo parecido con las neuronas de su cantante AGNES con nuestras preguntas más putas.

por Jon marin

¿Quiénes sois? Soy Agnes y la banda es Lilith.

¿De dónde venís? De nuestras raíces.

¿Adónde vais? Con la música Rock, a todas partes.

Goethe dijo: “Artista: plasma, ¡no hables!” ¿Estás de acuerdo? Sí, totalmente, los artistas como personas a veces son insoportables. Lo bueno que tienen es que de sus miserias humanas pueden hacer algo hermoso.

Un disco inconfesable que tienes escondido en casa: Si alguno es inconfesable, simplemente lo he olvidado. Pero, en general, siento un gran respeto por todos los discos porque sé lo que cuesta hacerlos y que vean la luz.

Último grupo que has visto tocar. Die Toten Hosen, y estuvo muy bien, al final se subió con ellos Fernando de Reincidentes a cantar.

Último disco que has escuchado. Johnny Cash. ‘American recordings IV’.

¿Te ha convencido? Totalmente.

Un infravalorado (grupo o músico): Gun. A ver si ahora que vuelven la gente les reconoce lo buenos que son.

Un sobrevalorado o hinchado ( " ): Casi todos los que están en la cima. Hay un punto en que las estrellas del Rock dejan de ser músicos y la gente los convierte en semidioses, y suele coincidir con que empiezan a sacar discos más mediocres.

¿Quién es el tío más loco, juerguista y divertido de tu grupo? Probablemente yo, pero soy una chica. (Risas)

¿Y el de cualquier otro grupo con el que hayas coincidido? En general, todos los que conozco son la alegría de la huerta.

De no ser músico, ¿qué serías? Cocinera o asesina en serie, según el país donde hubiera nacido. Aunque son dos trabajos que siempre pueden combinarse...

¿Cuál es la mejor frase que has leído o escuchado sobre ti o tu banda? Dos grandes músicos que entre sí no se conocen, me dijeron una vez que yo era el Rock hecho mujer.

¿Y la peor? Lo peor es siempre lo que no se dice.

¿Qué es lo primero que pides para tu catering? Nunca pedimos catering, sólo pedimos bebering... Y, si eso, unos callos para Albert (guitarrista), pero ya está.

¿Recuerdas el primer autógrafo que firmaste? ¿Cómo fue? Por supuesto, fue muy bonito y muy especial, fue en una nalga peluda.

¿Habéis mandado a tomar por culo al dueño de algún garito o sala, discográfica o a un periodista? No. Pero si alguien nos putea le ponemos laxante en la bebida. No salimos de casa sin él.

Darías cualquier cosa por cenar con... Me gustaría cenar con John Lennon y Kurt Cobain. Pero creo que va a ser difícil cuadrar nuestras agendas.

¿Te has levantado alguna mañana sin tener claro dónde o con quién? Lamentablemente no. Soy siempre muy consciente de todo lo que hago.

¿Cuál es tu solución para la más brutal de las resacas? Seguir bebiendo.

Última juerga que te has corrido. No me acuerdo. Estoy castigada, sin salir, desde este verano.

Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? Normalmente a un vaso de güisqui. Si la cosa va a peor, a un amigo, y si la cosa es muy, muy grave, le doy el güisqui a mi amigo para que pueda aguantar la chapa que le estoy pegando.

Un sueño: Una vez soñé que los Aerosmith me adoptaban. Muchas veces sueño con estrellas del Rock, a veces son sueños terroríficos.

Una fantasía: ¡No te la puedo decir, sería un escándalo a nivel nacional!

¿Por qué el mundo da vueltas? Porque, si no, daría tumbos. ¡Y eso sí que no!

¿Por qué la vida es perra? Porque Guerra tenía una parra y Parra tenía una perra, la perra de Parra mordió la parra de Guerra, Guerra pegó con la porra a la perra de Parra. Diga usted, señor Guerra: ¿Por qué pegó con la porra a la perra de Parra? -Bueno, si la perra de Parra no hubiese mordido a la parra de Guerra, Guerra no hubiese pegado con la porra a la perra de Parra... ¡Y por eso la vida es perra!

-Ja, ja… Espera que me recupere…

¿Por qué los músicos son unos creídos? Porque la gente les sigue el rollo.

¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? Porque hay gente muy lista que ha logrado convencer a otra gente no tan lista de que ese músico no es tan malo.

¿Por qué aguantáis a los periodistas? Porque los periodistas nos aguantan a nosotros.

Un mensaje a vuestros seguidores: Que observen detenidamente a los animales y procuren tomar ejemplo.

Una dedicatoria para el que ha elaborado este test: Creo que ya te lo he dicho en alguna otra ocasión... Como dijo el maestro Fairlane, hablar contigo es como montárselo con un rallador: ligeramente divertido, ¡pero siempre doloroso!

-Nunca pierdas esa chispa, Agnes.

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